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敏感期:可怕的2岁 (Terrible Two's)还是极好的2岁(Terrific Two's)?


孩子2岁左右的时候,很多北美心理学家会把它称为“可怕的2岁期间”(Terrible Two's),但是我比较喜欢“极好的2岁期间”(Terrific Two's)。在这个期间孩子在学习分离,主要的问题是:“你从哪里停止,我从哪里开始?”。2岁以前,孩子以为自己跟妈妈是一体的,以为没有妈妈,自己就无法存在。现在,他开始意识到:我是一个个体。因此,当父母说yes的时候,他喜欢说no,因为他想试探一下,他跟妈妈想法不同的话会有什么结果。许多人把这个时期称为“叛逆期”,但这应该是“分离探索期”。

作为父母,我们应该鼓励他去探索这个问题,凡事尽量让他自己做。同时,我们也要保护他,不让他做不安全的事。最好的方法就是学习《为孩子立界线》这本书,在界线范围里允许他尽量探索、自己来,但是不允许他越过我们为他制定的安全界线去探索,因为我们要保护他。当孩子在尝试自己做的过程中,他会经历失败,也会经历他的探索行为所带来的后果。孩子也会从整个过程中学习,因此也学会对自己说“不”。这是学习独立的第一步,也是通过允许孩子去体会自然后果而带来的进步和结果。


在每个成长过程中,父母都在学习如何把握尺度,也在摸索着学习如何变通的跟一个有主见的个体相处。在这个过程,父母需要学习把握控制范围的尺度。太紧了,孩子会更加叛逆,不然就干脆放弃自我,百般顺服(这不是一件好事,因为孩子失去了自我管理的意识)。太松了,孩子会放任自己,缺乏对别人界线的意识,因此以后跟同伴在一起的时候容易过度自我中心,更容易侵犯别人。


这个年龄段父母最常面对的问题就是孩子的“坏脾气”。这也是这个个探索过程中产生的非常自然的结果。孩子发现自己是一个个体,也就想要像爸爸妈妈一样,去做他们想要做的事情。但是现实很残酷,当孩子每一次想要表达什么,或是自己做什么事情的时候,会发现他的大脑和身体暂时还跟不上他想要说的和做的。当他想要一样东西的时候,他找不到合适的言语来表达他想要什么。当他想要做一件事或玩一样东西的时候,他发现自己的身体做不了他想要做的动作。因此,孩子最经常体验的就是这类“碰墙”经验所带来的挫败感。要是我们忙着做自己的事情,就会经常忘记停下来观察和体会孩子为什么会这么生气,为什么这么爱哭。换位思考一下,要是你是孩子,你每次想要尝试沟通或做一件事的时候都不成功,会有什么样的挫败感伴随着你?因此,这个阶段最重要的育儿功课(也是经常让我们感觉很挫败的事)——就是学会读懂孩子的信号,接纳和处理他的各种说不出来的情绪,然后装备他们自己慢慢的学会用言语或手势来代替哭闹和用暴力来表达他的这些挫败感。下面的第二个建议里面有一些相关的文章,可以给父母们一些具体的建议要如何来处理孩子这个阶段的挫败感。

做妈妈的我们在这时会发现自己内心的焦虑和挫败感,因为孩子“不听话”了,但如果我们能够正面的看待这个发展,就可以庆祝孩子开始独立,庆祝我们开始学习管教孩子的新功课,又是一个自我成长的机会!我们成长了,孩子也能顺利的进入下一个阶段,让我们看到更令人惊讶的成熟表现。

Terrific Two's 是一个让人兴奋的时期,因为我们开始看到孩子有了自己的性格和想法,能够跟我们互动了。因此,不要害怕 Terrible Two's,而是把 Terrific Two's 当作我们跟孩子一起成长的机会!

当我们感觉孩子“很倔”,或者跟我们“对着干”的时候,我们可以问问自己这些问题:

1. 我该如何帮助孩子用言语或手势来代替用哭声和我们沟通,表达他的需要呢?只要我们不让孩子的情绪影响我们的情绪,而是冷静的、耐心的帮助孩子用言语来表达或用手势来指出他的需求,孩子就能学会脱离用哭闹的方式来“训练”我们满足他的需求。要是孩子还不会说话,可以事先训练孩子用不同手势来表达他的需求。

父母也可以参考《如何培养孩子的时间观念》中有关定时器的建议,用定时器来帮助孩子学会有时间观念和延迟满足的能力。

2. 孩子真的有情绪时,需要认可和同理以后才能解决眼前的事情吗?我该如何帮助孩子认识和表达他的感受?父母可以参考这些文章: 解决问题,还是解决情绪? 教孩子管理自己的愤怒和焦虑情绪

3. 我能用其它的方法来让这个似乎对立的要求变得更轻松,更有趣吗?我该如何把对孩子的要求变成一个有趣的游戏?父母可以参考下面图片里有关“穿上鞋子”的建议。


下面这张些图片来自于 @ 虾米妈咪的微博 ,配图来自于 @克伦威尔潘 的微博。它们非常形象的用具体的案例画出了敏感期里会遇到的各种情景。大家可以参考。微博原文地址









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