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妈妈公主团为全职妈妈发生

2020年11月11日



写在前面

周末,对于张桂梅校长对全职太太的视频,我发布了《曾经,我也是那个被骂的全职太太》,产生了不少的共鸣和评论。其实,我在妈妈公主团带领人的群里已经跟大家有一场有趣的讨论,是对于另外一篇有关这件事的文章《如果有人对全职太太的价值唱赞歌,女生们一定要警惕》(后简称“赞歌”)的反应。我们之间有全职妈妈也有在职妈妈,但是我们的共同点就是坚持要一起结伴不断的自我成长。因为我们这个不寻常的结构,不同妈妈的观点就特别宝贵。我想在这里就原汁原味的分享她们的反应。



法国妈妈爬完楼看到文章也看到佩蓉姐和公主们的评论,感动于大家的分享,我也把触动我的两点简单记下来:


第一,对“全职妈妈”的理解。

我觉得我们的社会,包括周围大多数的人对全职妈妈很容易有误解。这让我想起“管教”。很多人把“管教”简单等同为“发泄怒气的惩罚”而评头论足,就像文章中把“全职妈妈”比作“清洁工”(家政人员)一般。事实上全职妈妈是家庭的 CEO,家务的计划、日常的安排、孩子的照顾、生活习惯的培养……要经营好一个家,有太多需要照顾和管理的。做全职妈妈绝不只是体力活,更是脑力活。


第二,比较的范围。

“赞歌”这篇文章把利弊集中在是否全职在家的女性“个人”身上,却忽略了这一行为对“家人”和“社会”的影响。先单单从大脑发育和学习能力来说,我最近读过的《如何衡量你的人生》(佩蓉姐推荐)这本书里有一章就说过:孩子3岁前(30个月)是大脑神经突触发育最活跃的时期,这个阶段父母与孩子的言语交流对孩子日后认知能力的影响是指数级的(就好像新冠病毒的传染能力一样)。健谈的父母和忽略孩子的父母给孩子听到词汇的机会相差3倍,而这对孩子认知能力的深远影响则是3的很多个指数倍。全职妈妈的陪伴对学龄前的孩子有着深远的影响。从情感(安全感、被爱和接纳的感觉)的角度来看,获得所需关爱的孩子更是对同学、老师和学校的祝福。不光是对孩子,对丈夫的影响也是如此,有了贤内助的丈夫可以在工作时更专注、更有动力。一个健康美好的家庭对社区和社会都是祝福。



广西妈妈

第一个问题:凭什么样的依据认为做全职妈妈属于依附?全职妈妈就是清洁工?保姆?


我反对这样的论点。

一、在家庭里每个人的位置都有其特定的价值,而这个价值不应以金钱收入为衡量的标准;

二、若家庭中每个人都以金钱收入的高低来衡量价值,那么情感就没有存在的价值可言,因为交流情感是不能产生经济效益的,更不能使个人的财富得到增长,如此推论,结婚组建家庭就是最蠢的选择。


第二个问题,钱能解决安全感的需要。

钱财收入并不能解决安全感的需要。很多人认为全职妈妈没有经济收入是很危险的,因为这个世界说,谁掌握经济大权谁说话就有底气。但事实是,不是手掌金钱者说了算,而是手掌能力者说了算。一个拥有能力的人,到哪都能赚到她需要的,不需要用金钱的收入来证明自己的价值。


第三个问题,因为全职妈妈的心思都放在家庭和孩子身上,所以很容易跟不上社会节奏,缺乏沟通能力?

全职妈妈这个角色对胜任能力的要求本就很高。做全职妈妈不代表不参与到社会活动中,有时全职妈妈获得信息比时事新闻来得更快,她们的嗅觉是很灵敏的。而且对于全职妈妈来说,自我的成长与学习更是必不可少的。不能以没有共同话题来作为主因,推论说全职妈妈就是脱节的人,具体问题要具体分析。


第四个问题,让男性同样承担起照顾家庭和孩子的责任。

这一点我赞同,做全职妈妈不代表由一个人全部承担起家庭。男人和女人的担子都由一个人去担当,这我是反对的。全职妈妈很容易去代入一个拯救主的角色,很多中国女性认为男性在很多家务事上做得不如自己好,因而剥夺了他们应当去承担的家庭职责。全职妈妈要学习放手,让先生去尝试如何承担家庭的责任,包括教导孩子,同时也要给予先生该有的肯定和赞赏。这是做全职妈妈的智慧。




杭州妈妈

看到这个视频,让我想起前年婆婆在的时候,跟我说哪里来的福气嫁给她儿子,指的是我一直在家带孩子没挣钱,现成的住进了新房子!


记得那会我很平静的和她说,如果按照妈妈的算法,房子和钱是哥哥(我先生)的,那么孩子就是我的!她说这怎么能这么说?我说因为钱是哥哥挣的,但孩子是我一手带的!我说我和哥哥当然不会离婚,但如果退一万步有一天分开的话,按照你的算法,那么房子和钱我不会要的,但孩子都是我的!


当她看电视的时候看到一个全职的太太和工作很优秀的先生要离婚时她会跟我说,你看女的不工作和男的没有共同语言,男的越来越优秀,所以离婚的多!


我跟婆婆说,你看电视里的这个太太是怎么样的?她一天各种猜忌,各种打电话影响先生工作!所以能使人分开的不是工作或不工作,有没有共同语言不是全职不全职,而是有没有共同进步和成长,我说我虽然基本都在全职,但我从来没有觉得跟哥哥没有共同语言,至今有时候半夜醒来我们会聊很多很多,我知道他的需要,我也懂得他的感受,他也是!而且我一直保持着学习!


记得有次我给两孩子洗澡,婆婆到洗手间和我说,你看谁家的阿姨多少一个月呢,就简单照顾一个孩子!


我知道她想要表达的是那段时间她在我身边帮忙过渡,但因为前面不久她刚说了我(现成的住房子),所以我说了是啊妈,所以这么多年我给哥哥省了多少钱呢?而且我还是一拖二,我不仅照顾孩子我还接送并且管学习……那天之后婆婆再也不会当面随便否定我!


早上问先生如何看待全职妈妈,他说这就是家庭分工!也是我们那一年共同的决定!所以再多家人的否定和质疑都不重要!

记得看过一个视频,有点讽刺,但可能也反应了一些问题!两个全职妈妈在家被婆婆丈夫各种否定挑剔,最后他们各自说找了工作,其实是白天互换在对方的家里做事,然后每天被对方的家人肯定,当他们每个月领回工资的时候家人的态度也好多了!



威海妈妈在我老家,世世代代都是过着男主外女主内的生活。男人赚钱养家,每个月按时交钱给老婆,定期买礼物给老婆;女人刚结婚时会一起外出打工,等生了孩子就全身心在家看孩子,有时间就串串门打打麻将,离婚率比城市里的低多了。



新疆妈妈“赞歌”这篇文章很真实地反映了实际情况,在国内的确是这样的。首先,我辞职,都可以预见公婆的嘴脸。请原谅我用“嘴脸”这个词。他嫂子全职带孩子,哥哥常年在外工作,一家人都背着嫂子说她懒,没有人认可嫂子的付出。而我父母不愿意全职帮我带孩子,还不允许我辞职,他们在教养子女上与我有很大的冲突,他们的思想极度重男轻女。




上海妈妈1我自己的想法就是不管全职还是工作,都是家庭自己的选择,不管哪个选择,都要努力学习的。不一定选择了工作却不学习就不会脱节,相反,只要努力学习、改变自己,都可以很好的。育儿先育了自己,我个人倒是觉得对自己成长的帮助最大。



上海妈妈2看了视频里那位老师的说法,感觉她本人应该是受过很大伤害的,她没有可以完全信任和依赖另一个人那种安全感的体会。我以前跟老公一起工作,工资很是可以。可我内心总是不安,总觉得自己是在为老公工作。只要老公有啥不合我意,我第一个想到的就是离婚——我有能力养活自己,我有自己的孩子,房子也是我的。那种没法信任对方的感受让人窒息,我承受不了就要投射给老公,觉得他不好。现在我虽然不工作了,但却从来不担心万一老公离开我了怎么办。我觉得自己把孩子带得挺好,家庭关系融洽,夫妻关系也挺好。我觉得自己非常有价值。如果万一要分开,那也不遗憾。因为无论是在职还是全职在家,外界的意见只是提供了一个理由,而最终决定权在我手里。我既然为自己选择了,那么最后的结果我也愿意承担。


问题是很多时候我们感受不到是自己做的决定,总觉得自己是无可奈何地全职在家为家人服务,老公还出轨。排除某些男人有个别的嗜好之外,多数男人都不会这样的。这样的情况出现,应该不是女人全职在家的问题,而是两个人的感情本身就出了问题。我在家做家务,我老公说别做了,陪我坐一会儿,家里乱就乱一点。我跑步,我老公说别跑了,陪我多睡一会儿。要是以前我肯定不会同意的,因为那么多事没做,就这么干坐着不是浪费时间吗?他所谓的陪睡,是我瞪着眼睛看着他呼呼大睡,我一起床他就会醒。可是现在我会愿意去浪费这些时间就这么待在一起。我觉得我们之间的关系比谈恋爱时还稳定。


所以我觉得关键不在于全职在家还是在职,而在于你是否意识到这是自己的选择,是否能看见自己在家庭里的重要关系。




包头妈妈我曾经就是一个精致的利己主义者,因为听信了世界的“智慧”,内心充满了虚荣和骄傲。几年的中职学校工作,整天面对着青春期的孩子们,我对孩子没有爱,也不懂得如何用爱去处理问题,这让我对工作感到非常压抑。生完孩子之后,我虽然内心渴望回到家里照顾孩子来逃避这种压力,但对如何教养自己的孩子也没有做好充分的准备。在做全职妈妈的三年中,我失去了往日的朋友,丈夫也很容易把工作的焦虑推到我不出去工作这件事上。我顶着压力,在焦虑中把大部分时间花费在学习育儿和改变自己上面。孩子上幼儿园之后,我也慢慢开始一份在培训班代课的新工作,同时结识了公主团志同道合的姐妹们。


现在回想起来,是三年的全职妈妈生活让我学会了如何去爱——如何爱自己的孩子,如何爱不是自己的孩子。所以,在新的工作中,我抛弃了以前的虚荣和骄傲,重新认识了自己的价值,即使有新的任务需要适应,我也很有信心。


夫妻关系是这几年中我们最尖锐的矛盾。我以前非常害怕离婚,内心充满了不安全感,所以一直被丈夫情绪勒索。现在我的内心很平和,也明白了婚姻如遇矛盾,需要改变自己,与丈夫共同成长来解决问题,而不是用离婚的方式来逃避。今年最感恩的是,我在主的恩典中被开启了双眼,要单单仰望、跟随祂。


唐山妈妈我看了刚才的视频,只是觉得张校长的论断是基于她对全职太太的认知不够客观,有局限性。不了解才不认同。她想让女性承担更多的社会责任。


我现在觉得相夫教子也是非常重要的社会责任,现在家政很贵的,我是雇不起啦。重要的不在于是不是全职,而在于有没有学习和成长。


我挺理解张校长的,她觉得他们用尽全力培养的学生都成为国之栋梁才好,是期望的落差让她失望甚至激愤。



呼市妈妈以下是我总结的8年来做全职妈妈的心得:



  1. 不能安心全职,不学习,不成长的话,至少也要去对付自己的缺点毛病;

  2. 全职不代表什么也不干了,家庭责任感、使命感是要去行使的;

  3. 甘心乐意很重要;

  4. 喜乐的心;

  5. 内外一致地自我照顾;

  6. 挫败和痛苦是常有的,要和爱的源头联结;

  7. 寻求导师的陪伴,比如佩蓉导师就是;

  8. 环境中的喜乐大过没有环境时;

  9. 明白人人皆罪人,接纳的心;

  10. 去接受我无法改变的,有勇气去做我能改变的,得智慧去分辨这两者。(经典理念)


到今天为止,大宝14岁,初二;二宝10岁,四年级。两个孩子方方面面及成绩还不错。我开了个周一到周五有10人的小作业班;每天辅导一两个妈妈,免费的多,有的象征性地收100元;一日三餐陪娃,节假日陪家人,上下午可以安排学习、分享读书、作公益等!




伟娜无论农村出身还是城市出身的全职太太,都面对上一代的压力,因为她们的父母都是望女成凤,希望女儿有出息,好让他们扬眉吐气,这跟上一代人的整体价值观有关。整个社会结构也是这么看待她们的,认为回家带孩子,国家、社会和父母对他们的投资是种资源浪费。所以她们受到以上一代人为代表的。


整个社会结构所给的压力。我脚跨农村和城市,听到的声音没有什么两样。






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