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如何教导家里的青少年承担责任

写在前面

我经常会在不同课程或答疑空间里推荐《过犹不及》和界线相关的不同书籍。这些界线系列书籍的作者就是本文的作者亨利·克劳德。希望这篇文章对于在家里有任何年龄的孩子,尤其是青少年孩子的家庭有所帮助。



作者:亨利·克劳德

翻译:Maria

2019年5月8日

我和女儿们笑着回忆起多年以前在家里发起的一项游戏,那就是对抗家中的指责和找借口。这个游戏最初开始的时候并不是出于“狗狗吃掉了我的作业”这类事,而是从我这个做爸爸的发起的。那时候每当爸爸纠正她们时,听到她们当中有谁再多说一句“但是她怎么怎么样”这样的借口,当爹的简直要火冒三丈。

如果我说了一句“别这样对你姐姐”,绝大多数情况下,我会立刻听到一句“但是爸爸,她踢我”,或者是“她说我是某某某”。我被这种事情搞得快疯了,部分原因是因为我本人讨厌归咎和借口。但更大程度上,还因为我是一名心理学家。我知道,不承担责任是让自己的人生悲催又一事无成的最佳捷径。我决定要把这种势头扑灭。

于是,我做了三件事。首先,做游戏。我们约定了一个手势,每当做出这个动作,就立刻知道有人感到对方在找借口或者想要归咎其他人。我也不知道这个动作是哪来的,我们伸出三根指头形成一个W形,举在额前表示“胜者”;并用大拇指和食指比出一个L型表示“败者”。关于胜者和败者之分,是我从自己的父亲那儿受过的教导,胜者就是错了就承认的一方,而败者是指责别人或找借口的一方。


奇妙的是,这个游戏如此的有果效并且搞笑。家里的任何人包括我在内,不管以何种方式指责任何事或任何人,其他人就要立刻比手势,这样我们就知道自己被抓了个现行。当我注意到最小的女儿露西的变化时,我就知道这招管用。如果露西想要去责怪别人,而我们比出“L”的手势的时候,她的脸上就会扬起一个“我被抓到了”的笑容。最终,这会生出很多乐趣。

这可不单单是一个手语游戏。对我而言,这可是关乎孩子们未来生与死的问题。作为一名心理学家,问题之一就是每当你的孩子不吃自己碗里的蔬菜,或是放弃做某件家务的时候,你就是在她们将来的人生中种下不负责任的种子,那会让她们将来去面对判刑进监狱、失败的职业生涯,还有屡次的婚姻失败。我下定决心要把这个问题扭正过来。

于是,我建立了一套奖罚机制。每当她们中有谁找借口或归咎其他人而没有承担自己该承担的责任时,我就会罚她们一美元(我记得是这么多)。而当她们态度端正地为某件事承认错误时,我会随机奖励一下。奖励也是整个计划的重要组成部分。

最后,我告诉她们说,我很欢迎她们在和对方争吵的时候来找我,我会很乐意扮演法官来决定谁对谁错,但是……败诉的一方要支付诉讼费。“我不会免费开庭的。所以如果你们要伸冤,最好这个冤最后是值得去伸的。如果不是为了伸冤而只是为了指责别人,那么你就得付诉讼费。而且我的要价是很高的。”我发现,大多数控诉都伴有控诉方这边的挑衅行为,所以这条政策真的是切中了这个虚无缥缈的法庭上无聊诉讼的要害。结果是她们不再来了,而我发现其实她们有着惊人的能力,可以自己去解决问题。

那么,上述都是有意思的处理方式。但指责和借口可不是什么好笑的事。这些都是大多数性格问题的根源,也会给人的一生带来很多的问题。指责和借口可是人类的大问题,而家长们应该像驱赶瘟疫一样把它们赶走。这里有一些小提示:

第一,跟你的孩子讲一个事实:他们未来生活的品质在他们自己的手里,而不是在你的手里。告诉他们,你想要他们做好所有理应他们自己做的事情。无论什么事情都要他们自己做,从开车到拥有自由,到玩他们自己的高科技玩具,还有交朋友、做活动等等等等。告诉他们,你会为他们加油打气。然后,让他们知道这件事该怎么做。如果他们做到了1、2、3(明确的期望),那么他们也要做到4、5、6。在他们的自控力和生活品质之间画一条直线。这完全取决于他们,而不在乎你。接着,就要让位。让他们自己做抉择,为自己承担后果。

把态度和人际关系也要包括在这些目标里。比如说,虽说你顺服了母亲,但同时却翻白眼,做事时嘟嘟囔囔,这样可是不行的。这属于违规,要被被罚出局。道歉和担责任的时候,要让他们清晰地对对方讲出他们自己到底做了什么伤人的事情,还要说对不起。

第二,消除你的家长式发火和反应过度。孩子的很多指责和借口,都是因为他们试图避开受攻击的感觉,或是家长带给他们的羞辱和不好的打击。如果你能在纠正他们的时候保持冷静,那么就能防止这些事情的发生。也会让他们把注意力放在他们自己的行为上,而不是在父母的失控上。孩子们需要知道他们的行为是错的,但相比之下,做家长的失控却是他们最先担心的事情。保持冷静,如果有必要的话,在你承担责任之前先给自己一点时间。不要让孩子把你当做问题,这样才能让他们注意到自己的行为。

第三,给他们清楚的选项。“约翰尼,若你不想做,你可以不做家务,也可以不写你的作业。但是如果你这么做的话,那么接下来:你就不可以做某件事。这完全取决于你自己。我想把你拉回来,但是你可以选择自己要做的事。”清楚的选项,后果也是明确的。不要附加家长式的生气,要让青少年管理自己的行为。

家长们需要不断地纠正“旧的”行为习惯,比如比出一个L,但是要教孩子们新的办法,比如帮助孩子做出积极选择并对此奖励,比出W。如果你两样都做到了,那么归咎和借口应该都会开始渐渐的消失的。




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