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在孩子面前争吵,可能对他们是件好事

写在前面

华尔街日报的 Sue Shellenberger 是一位我很喜欢的儿童心理学专栏作者。我以前也翻译和转发过她的另一篇文章《青少年最需要从父母那里得到什么》。我们在育儿过程中最经常听到的一个忠告就是父母不要在孩子面前吵架。一方面不是一个好榜样,另一方面也会伤害到孩子,让他们失去安全感。但是我们在自己的成长过程中都经历过,当父母之间有分歧,即使他们在孩子面前一句话也没有争吵,孩子还是会觉得不对劲。我成长的过程中,会看到我父母吵架,然后隔天好像什么事都没发生过的一样照常生活和互动,让我们姐妹们很纳闷他们之间的冲突和分歧是怎么化解的。再来,我跟为千也曾经失去控制而在孩子面前吵架,最后不得已才需要在他们面前很不好意思的道歉与和好,然后跟他们解释我们吵架与和好的过程。因此我相信这篇文章能给父母们一些新的观点和启发,也让像我们一样失控而在孩子面前吵架的父母们能降低一些自己的内疚,为自己的失控找到一个改进的方向。


作者:Sue Shellenberger

翻译:Maria


插图:乔·克罗斯


家长们最好不要经常性隐藏分歧,

可以向孩子们示范如何与所爱的人

以和平的方式打破僵局。


2019年4月22日

很多家长从小就奉行这样一条老规矩:家长不该当着孩子的面吵架。

而最新的调查显示,现在是时候提出一个更微妙的观点了。研究表明,那些能够解决争端并且还彼此给予暖意的父母们,就能够培养孩子更好的应对技能和情感上的安全感。

这需要令人钦佩的自制力,但是并非所有的婚姻冲突都能够如此被冷静地解决应对。当遇到诸如不忠、出轨之类的情感问题,人们会无可避免地情绪失控。而引起情绪爆发的婚姻冲突,还是要在私下里或者是找心理医生解决,指名骂姓、威胁恐吓或是其他形式的攻击则是绝对不可以的。

但是研究人员和冲突解决专家们认为,如果孩子们看到自己的父母最终满意地从难以调和的分歧中走出来,且毫无怨恨,这对他们来说是莫大的鼓励。

“如果你能说,‘哦,这件事让我感到崩溃。’但是你接下来是关注如何解决问题,并且孩子们听到的是这些。他们就会相信,分歧确实会带来美好的结果。”

纽约知名律师、谈判专家以及《少争斗,多去爱》一书的作者劳里·普恩说。

如果家长能完美解决家庭矛盾,那么家里的中学生将会在一年后显露出高人一筹的应变能力。据北京师范大学教育系副教授周楠和北卡罗来纳大学格林斯伯格分校人类发展与家庭研究教授谢丽尔·比勒的研究显示,这其中包括面对父母闹矛盾时的信心以及良好的行为习惯。

根据他们两年期间中对416个美国家庭的研究显示,父母在争吵的时候彼此表现出温情和同情,也能建立孩子的安全感,让他们觉得自己的家会没事的。

该项调研补充了2009年的一项研究结果,当时的研究显示,如果父母之间存在建设性冲突,并且彼此之间显出相互的支持和爱意,他们的孩子会展现出更好的社交能力,包括与人合作以及对搭档的同情心。

丹·沙皮洛和他的妻子米娅有时候会故意在自己的三个儿子面前解决一些分歧,他们三个儿子的年龄在7-13岁之间。“我们想要我们的孩子们看到,冲突并不是什么坏事,而且一个人能从冲突中学到很多东西。”夏皮罗博士说。沙皮洛是《从无法沟通到有效沟通》一书的作者,他还是哈佛大学位于马萨诸塞州坎布里奇的国际谈判项目的负责人。

夏皮罗博士说,他着重于和睦而不是胜利,避免纠结于某一个问题。如果他在一场冲突里感到自己开始情绪化了,那么他就会想想自己和米娅在一起的美好时光:比如他们婚礼那一天,或者他们一起为儿子搞出来的笑话开怀大笑的日子。“那些回忆会让我的心胸放宽。”他说。

对你的伴侣表达感谢是和解的强大动力,夏皮罗博士说。如果他忙于公事出差,留下米娅自己又要处理手头的兼职工作,又要独自照顾家庭,张力就会产生。这时他就一定会问问她这一周过得怎么样,认识到她的辛劳。“几乎在所有的家庭冲突中,每个人都渴望、盼望能够感受到被感谢,感受到被关心、被理解和有价值。”夏皮罗博士说。

他们确保孩子们每次在争执之后会说:“我们产生了分歧,但是爸爸妈妈谈过这件事了,我们解决了,现在没问题了。”夏皮罗博士说。

父母争吵后的和解,和吵架本身是一样重要的。孩子们有着敏锐的情感雷达。根据内布拉斯加大学林肯分校心理学副教授瑞贝卡·布洛克在2016年的研究显示,家长们产生分歧后所产生的张力如果得不到解决的话,将会在之后的8年时间里,在孩子们心里演变成更深的焦虑、抑郁以及社交恐惧症。

“如果家长们留下问题不处理,那么家庭中就暗藏着某种潜在的张力,而孩子们会陷在其中。”布洛克博士说。

而如果父母的争吵反复出现,或持续了一周以上的时间,安慰孩子可能会很有帮助。普恩女士建议道可以对孩子这么说:“我和爸爸是一个团队,而且我们是一起的。我们现在处在一段艰难的时期,我们现在有一些争执。但是我们都在努力解决问题,我们会搞定的。你可能会听到更多的噪音,但是我不想让你为这些事担心。因为,我们是一个团队。我们会解决这个问题的。”她说。

年龄小的孩子可能需要看到父母和好的外在表现,比如一个拥抱。

即便父母有时会打架,如果负面变正面的转化率比较高的话,对于青少年和儿童来说,他们悲伤和担忧就会越少。这一结果,是基于近五年对809个家庭所做的调研。父母的温情和相互支持的表现,有助于抵消孩子们对父母不和的恐惧。

为了保持家庭中的积极氛围,避免出现普恩女士所说的“旋转门式”的战争——基于长期的抱怨,或者是出于无法避免的、不可改变的差异所造成的反复争论。

研究显示,夫妻间有69%的冲突都集中在长期未解决的问题上。

夏皮罗博士遇到过这样一对夫妻的案例,丈夫是死忠的共和党人,而妻子则公开宣称是民主党人。为了避免无休止的争吵,他们达成一致,所有关于政治的话题仅限于周二晚上进行。“一周的其他时间内,这个话题在他们家是严禁提及的。”夏皮罗博士说。

如果你们的争吵像雪球一样越滚越大,发展成狂风暴雨,指责、恐吓,那么那么你们所争执的焦点就错了,普恩女士说。

把焦点放在能解决的问题上,普恩女士说。比如说你的配偶令你火冒三丈,因为他给孩子们买了两支价格不菲的冰球棍。而你认为这是超出你们家庭经济承受力的。言语上攻击他似乎是没用的,普恩女士说,“他会说什么?他只会说:‘你说得没错,我们确实买不起,我去把它们给退了?’不可能。”她说。

与之相反,努力寻求解决方案。可以这么说:“我知道你已经买下了冰球棍,我们的儿子很高兴得到它们。买就买了,但是我们能不能制定一条规则,关于如何限制我们的开销,我们要明白不能超出限额,除非经过我们的商讨并一致同意才行?”普恩女士说。“一场吵架结果好坏的真正关键点在于,你的另一半必须参与到解决方案中。”

发生了争吵,你的孩子可以从中学到:

  • 了解你的配偶的感受和观点。

  • 寻求解决问题的建议,而不是推诿指责。

  • 把长期未能解决的冲突限制在有限的时间段进行争论,比如一周内的某个晚上。

  • 把焦点集中在眼下出现的问题,而不是翻旧账发泄怨恨。

  • 一起寻求解决问题的办法,而不是摆擂台要打仗。

  • 在年龄小的孩子面前,你们可以采取外在的肢体语言比如拥抱,来表示你们已经和解。

  • 可以考虑在孩子们面前表演如何有建设性地解决问题。

您可以通过信箱给苏·谢伦巴格写信:sue.shellenbarger@wsj.com







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