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两地分居的夫妻如何提升感情/感觉?

2017年2月10日

写在前面

我在每周微课的婚姻系列课程已经讲完了8课,还剩下两周就结束了。在课堂里,我一直强调的就是做作业的重要,也在群里看到越来越多夫妻们开始一起做作业,然后汇报他们婚姻的翻转和改变。很感恩能看到大家这么积极的实践课程的内容!看作业和对每个人分享的作业做出评论是我每周分享新内容最大的动力和奖励。


这周的话题是有关一些脱离传统婚姻模式轨道的家庭,比如两地分居,外遇,单亲家庭,和综合家庭需要面对的各种挑战。我也会在这里分享一些相关内容。




最近为千跟我在直播里回答了一些有关婚姻的问题。有一些比较重要的话题我们决定要多花一点时间来详细解答。其中一个话题是有关越来越多的两地分居的婚姻。很多两地分居的家庭,甚至出现夫妻分别在两个不同的城市工作,然后孩子又在另外一个地方让老人照顾。这样的家庭结构很危险。我们强烈鼓励家长要尽快让全家人在一起生活。婚姻就是为了建立和经历两个人之间最亲密的关系,建立一个家庭,也是为了一起养育孩子。这些事都需要身心灵在一起才能达到最高的效率。即使科技再发达,也不能代替一起经历平淡生活的酸甜苦辣,一起建立共同的家庭历史,以及享受共同回忆而带来的情感上的凝聚。


两地分居的婚姻不能持续太久,因为没有任何亲密的关系能经得起分居带来的孤独和隔离感。既然要成为一体了,就需要在一起。即使因为经济或其它因素让两人不得已而需要分开一段时间,夫妇们也需要尽快回去一起同住。一个人在婚姻里有各种生理和心理的需要。要是另一半不在身边,就会很自然的去寻找其它人或渠道来满足这种天生的需要。


以下是两个有关两地分居的提问:

A. 佩蓉老师,因为工作关系,我跟我媳妇儿婚后是两地分居的状态,大概半年才会见一次。时间久了,觉得夫妻间没什么感觉了。该怎么办呢?
B. 我和宝爸不在一个城市里生活,有时候出现一些问题和矛盾的时候,彼此看不见表情,只有沉默。即使在一起,我们也是有问题的时候不说话比较多,慢慢消化。但是距离并不一定产生美,总是感觉用电话或者视频交流解决不了问题,想向老师请教一下,像我们这种异地的夫妻怎么交流沟通会更加有效?

这两个问题本身都已经描述了两地分居带来的独特挑战。虽然住在一起的夫妇也会经历一系列的问题,但却不会是“久了没见面没感觉”和“有问题矛盾却看不见表情只有沉默”这类问题了。我先分析两地分居会给婚姻带来的压力和问题,然后给一些具体的建议来面对。但是请了解这些缓解矛盾的建议也都是暂时的,希望分居的夫妻一定要想方设法的计划让全家在一起居住。


两地分居对婚姻的挑战

  • 距离容易带来怀疑和嫉妒 缺乏承诺

  • 缺乏对新的异性友谊的发展进行敞开和披露,而这种友谊很可能威胁到婚姻

  • 有时候分居能促成夫妻回避面对已经存在的深层婚姻问题,让双方假装问题不存在

  • 要单独去参加亲朋好友的活动

  • 性生活比较缺乏和不方便,也无法通过视频或电话满足需要

  • 安排孩子的生活比较复杂

  • 增加了一层费用

  • 两地分居会使两人之间的承诺和情感渐渐枯萎。说不定有一天,其中一方也会意识到自己不想要对方回来自己身边,而这种感受会给婚姻带来很大的伤害。

  • 为了配合一方的工作,另外一方需要承担更多的育儿责任,也因此要接受一份离家比较近的工作。虽然这并不一定会降低工作的待遇或满足感,但是有时候也会造成这个配偶内心的不平衡。

  • 更高的收入不等于更多的幸福感。根据一个2003-2016年的苏黎世 Center for Research in Economics, Management and the Arts 调研经济学家测定:每多出来一小时的通勤时间,需要提高40%的收入才能抵消被牺牲的满足感。而且这种时间的花费和缺乏陪伴的失落会给家人带来更大的抱怨和怒气。这些长期存在的压力和负面情绪对一个家庭带来的伤害很难用金钱来衡量。

  • 没有人享受通勤。现代都市交通的拥挤以及生活节奏的加速都给人们带来了巨大的压力。再加上更多花在路上的时间和因此而承担的压力,很容易让一个人把满怀的负面情绪带回家里。根据一个瑞典的10年跟踪调研(1995-2005年),要是夫妻中的一方通勤时间超过45分钟,他们离婚的比率会比其它的夫妇高出40%。

Danielle Lindemann 是美国罗格斯大学妇女与职业中心的主任 (Director at Center for Women and Work at Rutgers University)。她本身也曾经因为工作需要而与丈夫两地分居,所以她一直在研究两地分居对婚姻的影响。其中一个调研的采访对象是97个从20到60多岁,从各行各业来的本科以上学历的专业人士。根据她的研究,两地分居对于男性和女性有着不同的影响。女性汇报分居的感受比较自由,比较有空间安排自己的时间、生活,以及获得比较高质量的休息。不过,有孩子的女性需要承担更多的育儿责任,也会对丈夫在育儿方面缺席有更多的抱怨。男性却汇报分居使他们经历了比较多的寂寞。在家务事上,更多女性会花时间自己打理,但是大部分的男性会雇人来打理。


在考虑两地分居的时候

要是你们:

  • 讨论清楚了要两地分居的原因

  • 分析好了关于两个住宅的细节,谨慎思考和接受了分居要承担精力和费用

  • 排除了任何对对方分居动机的质疑

  • 要是你们的婚姻正在面临危机,说不定分居是一个暂时应对的方法

你们可以尝试两地分居。


要是你们:

  • 怀疑配偶不忠诚

  • 有经济限制

  • 需要照顾老人或小孩

  • 被亲戚或朋友煽动/影响

就千万不要考虑两地分居。


要是你目前没有选择,环境不允许你们同住,以下这些建议可以帮助你们维持亲密感:

  1. 尽量提早做计划。咨询成功两地分居的夫妇,跟他们取经。跟不同的支持体系建立链接,因为你们需要从不同渠道获得帮助,让你们安全的胜任两地分居带来的艰辛和挑战。

  2. 不断保持顺畅的沟通。无论是视频、电话、短信、微信、还是写信,不断保持联络。不要惧怕讲无聊话或无聊事,反而是无话不说。也尽量使用甜言蜜语,多说“我爱你,我好喜欢你,我好想念你”等等这类的话语。

  3. 尽量在沟通的时候用“不需用手”的沟通工具。比如用个蓝牙耳机通电话。拿着手机或电话讲话会给大脑信号,让人觉得对方很遥远。当我们可以自在的走来走去的讲话,会感觉电话另一边的人好像就在身边,把两边的距离拉近了。

  4. 不断为性爱保险,防避嫉妒。敞开分享彼此的寂寞感和面对的诱惑,也尽量在电话或视频里,还有面对面的时候进行性爱。

  5. 尽量使用高科技来记得对方,比如把对方的声音录制在手机或钥匙串上,不断的保持微信的联系等等。

  6. 双方都要在当地建立健康的同性友谊,妻子有个闺蜜圈子、丈夫有个哥们圈子,来满足社交的需要,预防寂寞。当需要吐槽或谈心时,才不会不知所措。

  7. 参加一些当地的活动。比如报名参加一个音乐、舞蹈或摄影班,让自己在当地有一个社交圈子。

  8. 尽量有创意的分配育儿责任,让丈夫和妻子都有份。比如:

    1. 夫妻一起报名上一个亲子教育课程,有共同的育儿理念、言语和价值观,在家务事、管教、作业、电子用品、交友这些重要事情上有一致的观点来处理问题。

    2. 周间晚上爸爸通过视频来辅导孩子的作业,周末妈妈带孩子去参加不同活动,或者对其它时间进行创意分配。

  9. 动脑筋寻找能长期建立共同点的活动。玩游戏、一起看一本书或电影、分享照片、音乐、有趣的视频等等。千万避免在电话或视频里吵架,要让你们沟通的时间温暖又甜蜜。

  10. 长期的分离会带来愤怒和不公平感,以及委屈的情绪。尽量沟通、处理和疏导这些负面情绪,不让它们延续时间超过一周。可以找朋友们谈心,跟配偶讨论有创意的解决方法,或者尽快安排再次见面。

  11. 把见面的时间安排成度假时间。外地的配偶最渴望回家度假,但是在家里的配偶也可以安排时间去外地配偶那边探访,既节省住宿费用,又能探索另外一个新地方,也能了解配偶平常如何过日子,对配偶的生活和挑战多一份谅解。

  12. 尽量提前把琐碎的杂事做完,让见面的时候有高质量的相处和情感连接的时间。

  13. 见面以前,调整期待。不要以为你一回家就会看到一个干净清洁的家,或者她不会忘记来机场接你,或者一切都会很完美。调整期待,怀着一个愿意“期待惊讶”的心,不让自己的失望破坏难得的重逢。

  14. 当你们见面的时候,不要太急着处理事情或解决问题。先用:“我好想念你,好高兴重新见到你了”等等这类的言语开始。尽快解决需要沟通的事情,然后腾出时间来做你们以前谈恋爱时所做的事情:听音乐、拥抱、放松、逛街等等。安排一些你们单独一起的时间。没有孩子和其它让你们分心的事情,你们之间浪漫的火花才有机会重新点燃。


两地分居的婚姻很艰难,也不应是一对夫妻轻易考虑的选择,但是当环境暂时不允许你们在一起,希望你们能够多做一些“防火”的工作,让这段时间安全度过,使你们能够尽快再次同住。不要在没有准备的“被迫”分居以后再去“救火”,因为很多时候你们的婚姻很可能已经成为无法挽救的牺牲品了。






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