top of page

管教能不能用杖打孩子?


写在前面

这是我们今天在公主团带领人群里一些基督徒姐妹们讨论的话题。希望对弟兄姐妹们有所启发和帮助。



 

提问妈妈:今天我们教会在激烈的讨论关于能不能用打孩子的方式管教孩子。


不忍用杖打儿子的,是恨恶他;疼爱儿子的,随时管教。 (箴言 13:24 和合本)

不可不管教孩童;你用杖打他,他必不至于死。 (箴言 23:13 和合本)

因为主所爱的,他必管教,又鞭打凡所收纳的儿子。 (希伯来书 12:6 和合本)


我们教会分为两派,一个是吉祥老师的,不能用打的方式;一方认为不用仗打是有问题的。他们问我佩蓉老师的看法。到底能不能心平气和的仗打管教孩子?

 

A妈妈:

我分享下我个人的见解。

原来我看主内出版的管教孩子的书,我很认同用仗管教孩子的方式。

我上智慧妈妈12商督导课之后,我的生命慢慢被软化,被爱滋润,我就很少用这个方式去管教孩子我更关注她的内心,而不是问题外在的表现。

我重新看过去看的管教类书记,我吸收的就不像过去是管教的方式方法,而是他里面所要传递的爱。

当我们的生命没有被爱滋润的时候,我们所吸收并不里面传递的爱。


B妈妈:

同意,我也走过这样的弯路!回想过去自己的管教有很多律法主义的东西,并没有恩典,也没有爱....自己接收的是律法主义,传递出来的也是律法...并不是用不用仗的问题...给孩子也造成很多伤害!


提问妈妈:

爱能遮掩许多的罪!主要是针对我们儿童学,家里不用仗打的孩子,都攻击性很强,会打人,倒是用仗打家庭的孩子不会打人,更能彼此相爱。


A妈妈:

上个月底我还在跟我们老师分享,如果是现在再碰到我女儿上一次的事情,我可能会紧紧的抱住她。

但实际上当年我并不是用了这个方法。


那很久以前我女儿四岁或者五岁的时候,我被老师打电话叫到学校让我管教我的女儿。

具体发生了什么事情我不记得,她只是说我女儿犯了罪,不受管教,要我来亲自管教,管教好了我们才可以离开那个房间。

我记得当时我女儿情绪非常的激烈,愤怒,想要拼命拉开门离开,我怎么跟她讲让她安静,都不愿意。

老师们就坐在门外等着我们。

我当时好像逼在那个地方,拿起他们班里面的管教仗劈头盖脸把她打了一顿,我女儿瞬间安静。

7月我们在做家访的时候,我跟家长建议说要多拥抱孩子,我就想起来这件事,我觉得自己实在是伤害到孩子,回到家很女儿道歉。


C妈妈:

我之前也是和A妈妈一样的想法。也这样做了,还告诉教会很多家人,要用杖管教孩子。

直到有一年我的孩子出现了问题,被查出来ADHD及严重的焦虑,才让我重新审视自己的养育方法。

个人觉得,杖是好的,是一种权威,并不是权利的工具。

管教不一定都要用杖责打,管教的目的是建立塑造孩子的生命,因此方式有很多。

但每一种都要是带着爱的。

很感恩遇见A妈妈,又让我认识佩蓉老师,认识大家,现在我的孩子严重的焦虑症已经痊愈了

我们很少再用杖打,但错误的行为总是要为此负责任付代价的,总要去承担后果。


B妈妈:

我也曾经把孩子的屁股打到青紫一片...当时自己根本控制不住!所以我现在也不太会给别人推荐《优秀是这样训练出来的》这本书。父母自己的生命没有很成熟的话,里面的管教方式很可能会被滥用~


D妈妈:

说说我自己吧!从小到大我爸妈打我次数不多,有限的几次我有记忆的,现在想来我并不是因为被打才改变的!我切身的经历告诉我,打孩子没有效果,就算不打我的话,我现在也不会变坏的!

我现在支持吉祥老师的说法,打孩子一时的效果,行为控制住了,可是孩子内心呢?

想听听姐妹们自己从小的经历。


E妈妈:

只要父母自己的情绪稳定,用杖打没有问题,但要事先约定好规则后果,但打完后要拥抱他,告诉他我们爱他这个人,但要刑罚他的不好的行为。关键是中国的父母自己都控制不了自己的情绪,管教成了情绪发泄,这是我们的问题。


D妈妈:

很同意!我自己就是这样,时常带着情绪去打手心。


A妈妈:

我去幼儿园上班之后我特别认同前段时间一位老师说的话,管教,管教应该是教在前管在后

要教孩子什么是正确的,需要分步骤解释,并且演示,让孩子有试错的机会。


E妈妈:

对,因为我们并不懂得真正的管教是什么。我们传统文化中没有这部分内容。


F妈妈:

我觉得我尊重每一个家庭自己的管教方式,打或者不打我觉得我都尊重,但是打的目的和打的过程中家长是否能控制好怒气,家长是在管教还是发泄情绪呢,我可以确定我自己打孩子一定控制不了我的怒气,所以我不打孩子。

我也见过有姊妹可以很平静的拿尺子不轻不重打一下孩子,打得不重,就是告诉孩子她做错了,然后和孩子讲为什么要打她,接着有一系列的操作,我都好佩服她的情绪控制,孩子也会认识到自己错了。

我因为原生家庭的原因,我不能打孩子,因为我肯定控制不住,我小时候我妈妈打我时候就像发疯的人一样,用手打用脚踢,太恐怖的童年记忆。

@A妈妈,我觉得你说的学校真的是主内的吗?公立学校都不会有这样的老师,老师要求管教好了才能出房间,这是犯法的,哎,抱抱亲爱的,可以想象你被逼迫的无奈和孩子当时的无助,好心疼孩子啊!


佩蓉:

请大家参考《管教塑造人品》这篇文章,里面有一段有关体罚的内容,是有关我们家的“木勺先生”。我们家是有使用杖管教孩子,但是我不使用,因为当时我的情绪管理很差,所以都是为千使用的,效果很好。我们是吉祥和她先生的人生导师,也非常认可她的观点,因为在国内了解了大部分家长对杖的理解和情绪管理的缺乏,我也会提倡不要使用杖,因为太容易被滥用了。我认为JH只教导这段经文却不多教导整个过程,方法方式,和使用杖对父母的要求,这节经文就很容易被断章取义来用。我会推荐使用杖管教的家长要学完6A亲子教育以后才能用杖管教孩子,因为管教是房子的屋顶,需要建立在接纳,关爱,称赞,和付出陪伴的时间的基础上才能开始使用的。


G妈妈:

这个基础好难打好


佩蓉:

用我们的文化做一个比喻:为什么少林寺的小徒弟要挑水好几年以后才能练真功夫?因为功夫的杀伤力太强,没有把耐心锻炼得稳,没有权利学。管教就是很有杀伤力的功夫,父母要先把自己接纳孩子能力的基本功练好才能学习动用“杖”这个功夫。

再说,为什么要分成两派呢?大家知道我们跟吉祥夫妇的关系,也能看到亲密朋友能保持对立的观点也还能继续非常认可彼此,不要永远非黑即白,把这个不符合神心意的心态带入祂的家里。


提问妈妈:

其实这个事情起因在于我2岁半的女儿把牧者的儿子脸抓伤了,牧者很严肃的呵斥了我女儿,说这个事情很严重,需要管教,不可以伤害别人,我当时很尴尬,我们牧者对不仗打这个事儿,他认为是不符合圣经的。


佩蓉:

“如果有人打你一边的脸,连另一边也转过来让他打。如果有人夺你的外衣,连内衣也由他拿去。”

‭‭路加福音‬ ‭6:29‬ ‭

那他要不要教教他的儿子去效法耶稣一下?呵呵。。。

牧者不是客观的,牧养你为主的牧者,而是当事人,严重缺乏客观判断能力。在这个情况里真的没有权利用经文来教导你!要是他这种界限分不清楚,他还需要练练他的基本功。


提问妈妈:

我们儿童学也有俩个妈妈是学吉祥老师的课,也实践的不仗打,刚好这两个妈妈的孩子跟我女儿一样,也打过,咬过牧者的儿子。所以才会有今天那些结论和讨论。


佩蓉:

在这种情况下,是需要管教,帮助孩子悔改并道歉,而且了解悔改是不再这样做了。但是要是有三个孩子都跟这个孩子吵架,你们都需要介入去了解事情的来龙去脉才好彻底的解决,不是只针对表面现象。

而且说不定牧者的儿子也需要管教,因为是什么样的行为会把三个不同的孩子在不同的情况下惹怒到会用动手来解决问题?这里肯定有更多内幕需要了解,不能只惩罚最后的过犯的那一个。


提问妈妈:

这个儿子呢,和我家女儿同岁,不过他很特别,我是他们的儿童学老师,他是一个很难配合老师,喜欢“捣乱”,会给其他人带去不少麻烦的孩子,所以大家都不爱和他玩,把他当“大怪兽”但我知道上帝很爱他,我也在教导其他孩子去爱他,只是我没法常常在他们当中。


佩蓉:

那就要聚集其他的孩子们,教导他们如何学习爱一个比较难爱的朋友,一起学习如何群体关爱上帝的这份礼物。根据我的理解,很多牧者的孩子都有严重的管教问题,因为父亲太忙碌服侍,缺乏给孩子时间。国内牧者的孩子受的伤最多,很多长大以后都有严重的问题。JH的家庭需要一起帮忙养育这个孩子。


A妈妈:

我们除了讨论如何管教孩子,也应当帮助孩子们如何去解决问题,如何对不喜欢的行为说不。

说不不只是嘴巴上说不,是用行为支持他的言语说不。

在家里和孩子进行场景演示。


佩蓉:

强烈同意!


A妈妈:

我刚去幼儿园的时候,解决问题的思维也是以我自己的主观判断,非黑即白。

第一件震撼我的是,那个做“错事情”的孩子老师竟然也抱在怀里安抚情绪。

二,老师没有用自己所看见的去问孩子们,而是让孩子们自己说发生的过程。

三,让孩子们提出解决问题的方案。

有的时候是一些孩子想和对方去玩,但是他却用了错误的方式,例如用手打别的小朋友或者是拍别的小朋友。

和家长沟通是最有震撼到我的,因为我曾被学校沟通,为的是让我去管教我的孩子。

老师跟做错事孩子的家长沟通告诉家长今天发生了什么,老师是如何处理的,并告诉家长说如果孩子不说不要问,如果孩子说了不要责备孩子,也不要去打孩子,告诉家长这是孩子成长过程当中一个很正常的经历。

我当时很惊讶,我问老师说为什么这样处理呢?

一位老师反问我,说:如果你做错事情,当你认识到错误,你已经愿意改正了,可是别人拿着你的错误不断地说你,你是如何感受?


跟大家说一个搞笑的事情,我刚去的时候发现老师会经常拥抱着那些犯错的孩子,我心里是很生气的,对老师很生气。因为我的意识里,觉得做错事要被管教!


F妈妈:

@提问妈妈 亲爱的,抱歉,我看你的文字不知道你是转发的,牧者发表这样的观点太武断了,我不了解牧者,只是从文字中觉得,牧者也需要帮助,也需要学习,求天父带领你们教会的牧者学习育儿知识!

另外2岁半孩子打人的事情,亲密之旅黄维仁说2岁半左右孩子就是第一个叛逆期,孩子想要有自我意识和想法,我回想我女儿2岁半也是打人,就是别人抢她东西她打人,别人的东西她很喜欢,她先问这个东西可以给我玩吗?别人不给,她也抢,我和姊妹开玩笑说这个年龄的孩子觉得东西都是她的,我也苦恼过,每次放学都有孩子和我告状,我就带着女儿去道歉,要让孩子知道这样打人是不对的,要先用语言表达出来,如果想要别人的玩具也可以交换,后来我女儿大了一点了,也不打人了,而且语言表达能力很好,交换礼物到现在都还在用,我女儿也结交了很多好朋友,很多老师都说过不怕育儿过程中出现问题,问题的出现是一个教育的契机,这个时候妈妈的智慧很重要,我们一起加油吧!

通过学习我度过了女儿2岁半的第一个叛逆期,我现在又来到了女儿10岁多的青春期前期,现在又一次新的征程开始了,我报名了佩蓉老师的青春期课程,有青春期孩子的姐妹们一起报名哦,我们一起学习,陪伴孩子度过青春期!






欢迎关注与转发:



1,064 views0 comments

Recent Posts

See All

Commentaires


bottom of page